Na última quinta-feira, por volta das 23:00, os números do “São Google” registravam pelo menos 70 milhões de referências ao nome de Michael Jackson. Pode se dizer, que nesse momento, o mundo todo falava da morte do “rei do pop”, ou como melhor diria... (clique em leia mais)
Hoje, exatamente às 22:22 hrs, será considerado o dia e a hora oficial do beijo. Bem, pelo menos é o que o Boticário pretende com esse viral. Vai rolar um chat também com algumas figuras da blogosfera abordando o tema. Não fique de fora, e nesse horário, de uma beijoca no seu amor, depois de ter falado as 26 coisas que estavam entaladas ai, pode ser uma boa sacada !
Uma outra sacada também seria as luvas juntinhas, nesse frio dar um rolezinho assim, garanto que ela vai adorar !
O dia dos namorados, parece ser muito proveitoso, por conta do feriadão prolongado, e por inumeras alternativas que temos hoje para dar aquele passeio, assistir aquele filme, sair, enfim sair do mesmo. Mas algo me diz, que para muitas pessoas, essa não vai ser uma data como as outras. Para você que está cansado da mesmice, e daqueles romantismos contemporâneos, (que por muitas vezes só aparecem nessas épocas mesmo), segue uma lista das 26 verdades que “elas”,(ou você que está lendo agora) deve saber. Acredite ! poder falar de coisas que te incomodam, é uma forma de romantismo. Agora, se você não tem certeza disto, não tente tocar no assunto justo hoje, me ajude ai vai !
Você pode também, não achar queé o momento ideal para tal, então, porque não se inspirar com as faixas do Mauricio Manieri disponíveis aqui no blog ? Elas são pra lá de especiais nessas datas e com esse friozinho aqui em Sampa, os coraçõeszinhos vão à mil... Mas continuemos com a idéia original deste post, porisso, respire fundo e prossiga...
Se você estiver interessada, não banque a difícil
Se eu fizer besteira, me diga – Uma vez só.
A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.
Eu sei que é uma armadilha quando você pergunta: “Você acha ela bonita ?”
Masturbação é pura diversão. Não é substituição. Mas a gente pode transar sempre que puder. (Já falei isso antes ?)
Se você puder, jamais me conte sobre seu passado com outros homens. Mesmo se eu insistir.
Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulheres experientes.
Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois, mas não vou morrer se não rolar.
Quando eu mexo no meu amigão, é porque.., é meu amigão, amor ! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.
A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão. Nem um belo champanhe com você. É ouvir você gosar.
Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.
Você fica patética fingindo o orgasmo.
Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.
Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de: perua, oferecida e vulgar.Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu...
Quando você me liga no trabalho “só pra conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando minhas mensagens.
Depois do almoço de domingo, meia hora no sofá da sua mãe é para lá de suficiente. Mais do que isso, você fica em débito comigo. E o pagamento é do meu jeito...
O primeiro encontro ? Fico tão nervoso quanto você.
Tenha atitude na cama. Tome a iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.
Se eu estiver ao telefone, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.
Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.
Se não estourar o cartão de crédito, fico com o triplo.
Sim, falo de mulheres e transas (passadas) quando estou com amigos. Mas jamais de você.
Em meio a um grande "bafafá" de como será o novo disco dos Racionais, eis que surgem algumas referências de como poderá ser o novo álbum do grupo que, desde seu início, é o ícone do cenário musical no Brasil, quando o assunto é Rap. Contradizendo tudo o que a mídia impõe no mercado, Racionais, parece nunca ter se preocupado em seguir o que as gigantes fonográficas exigem hoje. Afinal, se nunca precisaram de tal "ajuda", agora realmente não seria a hora. Com lançamentos que esticam suas vendagens por quatro, cinco e até seis anos, o grupo parece "enxugar" até o máximo o que um novo disco pode trazer. (clique em leia mais)
Aproveitando que estamos falando de futebol hoje, (aff), Dá uma sacada na lista das 64 desculpas esfarrapadas dos perdedores do winning eleven, devidamente garimpadas do blog do véio tarado:
1.: Também, tu é viciado… 2.: Po, o meu uniforme tá confundindo… 3.: Essa bola confunde com o campo… 4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não. 5.: Faz um tempão que eu não jogo….. 6.: Esse controle tá com defeito… 7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito 8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!! 9.: Teu time é bem mais forte que o meu!! 10.: Gol cagado. 11.: Não gosto de jogar essa merda. 12.: Tu edito os jogadores. 13.: Porra… tu faz manha né. 14.: Não to inspirado hoje… 15.: O sol bateu na minha cara. 16.: Arrumei meu time mal. 17.: O P1 sempre ganha. 18.: Aff, o analógico tava ligado. 19.: O Play é teu… 20.: Essa TV é uma merda. 21.: O juíz é ladrão. 22.: Tu pago o juíz. 23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante] 24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro. 25.: Zaga de merda. 26.: To de zuera, deixei tu ganha… 27.: As setinha do meu time vieram zuada. 28.: Peguei o time errado. 29.: Essa câmera é horrível. 30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol. 31.: Os jogador não correm. 32.: Essa minha dupla é uma merda.
Só foi a metade, confira o resto da lista, clique em leia mais...
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito. 35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente. 36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil. 37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante. 38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra. 39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui. 40.: Não sei joga com narração. 41.: Só sei joga no PC. 42.: Não jogo com controle, só de teclado. 43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora. 44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10. 45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça] 46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti] 47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora. 48.: Aff, tu só faz essa jogada. 49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga. 50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo. 51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff! 52.: Deu sorte. 53.: To com sono. 54.: Tu só joga com esse cara, passa porra! 55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona] 56.: Tava impedido! 57.: Putz, esqueci de ajeita meu time. 58.: Aff, não vale marcação né. 59.: Não sei joga com chuva. 60.: Tava com vontade de ir no banheiro. 61.: O jogo ta desatualizado! 62.: Fora de casa eu sempre perco. 63.: Sem torcida não dá. 64.: Tá, vo começa a joga agora.
